Heute schon gelacht?

    • Offizieller Beitrag

    Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei Sekretärinnen ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden..."

    • Offizieller Beitrag

    es war einmal in einem land, ganz weit weg, eine wunderschoene, unabhaengige, selbstbewusste prinzessin. sie betrachtete einen frosch in einem biotop in ihrer oekowiese unweit ihres schlosses. der frosch huepft in ihren schoss: "elegante lady, einstmals war ich ein huebscher prinz - bis mich eine boese hexe verzauberte und mit einem fluch belegt hat. ein kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge prinz, der ich einmal war. dann, suesse, koennen wir heiraten, einen haushalt im schloss meiner mutter fuehren, wo du meine mahlzeiten kochen kannst, meine waesche waescht und buegelst, meine kinder gebierst und grossziehst und damit gluecklich bist fuer den rest deines lebens." an diesem abend laechelte sie leise vor sich hin - bei einem glas duftenden chardonnay und leckeren froschschenkeln in einer leichten zwiebel-weisswein-sauce. _blink

    • Offizieller Beitrag

    Zwei Hollaender besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemuetlich, als der Hollaender auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Hollaender einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurueckkehrt, sagt der andere Hollaender: "Das sieht gut aus, ich haette auch gerne eine." Wieder erklaert sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Hollaender den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurueckkommt, lehnen sie sich alle zurueck und geniessen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositaeten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

    • Offizieller Beitrag

    Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr:"Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich vorsichtig umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs.... ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

    Rechtsanwalt vs. Blondine

    Ein Rechtsanwalt sass im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

    Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

    Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiss, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
    Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie gross ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

    Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

    Sie fragte ihn:
    " Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
    Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

    Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
    Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, wie lautet die Antwort?"

    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

    Was lernt man daraus?
    Rechtsanwälte sind noch dümmer als Blondinen!

    Das homosexuelles Pärchen Horst und Reinhard sitzen im Flugzeug nach Amerika. Da fasst Horst die Hand des anderen und sagt:
    H: Ich bin so geil, ich will dich auf der Stelle nehmen!
    R: Bist du Wahnsinnig? Die Toilette ist zu eng und hier sie überall Menschen, dass würde man doch sofort bemerken.
    H: Ach komm schon, es würde eh keine Sau interessieren ich beweise es dir!
    Plötzlich steht Horst auf und fragt lautstark nach der Uhrzeit. Keiner antwortet. Und beide legen auf der Stelle los.

    Als das Flugzeug landet, läuft eine Stewardess einem Mann vorbei der sich von oben bis unten vollgekotzt hat.
    S: Wieso sind Sie so bebrochen?
    M: Wissen Sie, mir wird immer so furchtbar übel beim Fliegen..
    S: Wieso haben Sie denn nichts gesagt? Wir haben doch Medikamente dagegen an Bord. Sie hätten sich doch bloß mal melden brauchen."
    M: Bin ich den Wahnsinnig? Vorhin hat bloß einer nach der Uhrzeit gefragt und wurde sofort in den Arsch gefickt!"

    Ein Taxi wird bestellt und ist prompt an der vereinbarten Stelle. Der Gast steigt ein und der Taxifahrer fragt ihn freundlich wie das Ziel lautet.
    'Müllerstraße 30 bitte', lautet die Antwort.
    Der Taxifahrer schaltet den Zähler ein, dreht das Radio auf und fährt los. Es wird im Taxi nichts gesprochen, also zündet der Taxifahrer sich eine Zigarette an.
    Plötzlich klopft ihm der Fahrgast von hinten auf die Schulter.
    Der Taxifahrer legt eine Vollbremsung hin, reißt die Tür auf, wirft die Zigarette weg und rennt so schnell wie er nur kann vom Taxi weg.
    Doch nach 20 Meter bleibt er plötzlich stehen, wischt sich den Schweiß von der Stirn und kehrt seelenruhig zum Taxi zurück.
    Er steigt ein und fährt los, als sei nichts geschehen.

    'Ich wollte sie nicht erschrecken', sagt der Fahrgast sichtlich berührt.
    'Ich bin auch Raucher und wollte nur Feuer von Ihnen haben'.

    'Ach', sagt der Taxifahrer, 'das ist nicht so schlimm, aber wissen sie, es ist die Umstellung, denn bis vor zwei Wochen habe ich noch... ...einen Leichenwagen gefahren.'

    Weibliche Anwender:
    1. Kartons öffnen
    2. Hotline anrufen
    3. In die Küche gehen
    4. Klebeband holen
    5. Kartons wieder zukleben
    6. Kartons umdrehen, bis man die Schrift oben hier lesen kann
    7. Kartons wieder öffnen
    8. Alle Geräte auspacken
    9. Kartons in den Keller bringen
    10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
    11. Hotline anrufen
    12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
    13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
    14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
    15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
    16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken
    17. Hotline anrufen
    18. Alle Stecker neu einstecken
    19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
    20. Den An-Aus-Schalter betätigen
    21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
    22. Hotline anrufen
    23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
    24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
    25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten
    26. CD reinigen
    27. Handbuch rausholen
    28. CD erneut einlegen
    29. Handbuch lesen
    30. Hotline anrufen
    31. Das Kapitel Herzlich Willkommen in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
    32. CD erneut einlegen
    33. Hotline anrufen
    34. CD so einlegen das die Schrift nach oben zeigt
    35. Handbuch lesen
    36. CD erneut einlegen
    37. CD erneut reinigen
    38. Hotline anrufen
    39. Den Monitor einschalten
    40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
    41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
    42. Den Rechner wieder anmachen
    43. Hotline anrufen
    44. Den Monitor anmachen
    45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
    46. CD wieder rausholen
    47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
    48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
    49. Rechner nach der Installation wieder ausmachen
    50. Rechner wieder anmachen
    51. Hotline anrufen
    52. Monitor anmachen
    53. Ins Internet gehen
    54. Hotline anrufen
    55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
    56. Telefon ausstöpseln
    57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
    58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
    59. Rechner neu starten
    60. Hotline anrufen besetzt
    61. Nachdenken
    62. Monitor einschalten
    63. Ins Internet gehen
    64. Hotline anrufen besetzt
    65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
    66. Irgend ein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
    67. Frustriert den Rechner ausmachen
    68. Die beste Freundin anrufen besetzt
    69. Alles wieder einpacken
    70. Warten bis der Mann kommt


    Männliche Anwender:
    1. Kartons öffnen
    2. Geräte entnehmen und aufstellen
    3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
    4. Windows und Internetsoftware installieren
    5. Rechner neu booten
    6. Neu starten und im Internet unter heimcomputer.de einen Accout anlegen
    7. Herzlich Willkommen